Ogni scarrafone...

Ho sempre manifestato una certa insofferenza nei confronti dei genitori che tessono lodi spropositate parlando dei figli. Come se volessero vendere delle qualità che non sono verificabili: devi crederci perché te lo dice la mamma!

E, come è giusto che sia, dopo aver sempre criticato queste situazioni, mi ci ritrovo dentro. Tipo punizione divina.

Un paio di volte l’anno, per rimediare al ruolo di pecora nera che ho assunto in famiglia, mi ritrovo ad accompagnare i miei genitori nelle situazioni “ufficiali”, in quei posti in cui incontri gente che, da sempre, eviti come la peste, che per tutta la vita ha avuto da ridire sul tuo comportamento.

C’è un codice implicito, che mia madre negli anni mi ha trasmesso solo con lo sguardo: in queste occasioni sempre in tiro!

Ogni volta, decido di accontentarla su ogni fronte, ché poi, quotidianamente, faccio sempre e comunque tutto di testa mia.

Qualche giorno addietro ci ritroviamo in mezzo a tutta questa gente che non incontravo da anni. Le sue amiche, qualche conoscente, età media molto elevata. In tanti si avvicinano per salutarmi, e mi fanno notare che non sono mai stata tanto in forma. Un’anziana donna (quasi ottantenne) mi dice che sono diventata davvero bella. Il mio sorriso di circostanza misto ad imbarazzo viene totalmente eclissato dalle parole di mia madre: “Si, è bella, si vede che è serena.”  Lo ripete a più persone, con una espressione compiaciuta che mi innervosisce tantissimo.

Premesso che alla gente interessa poco che io sia serena o meno, non posso tollerare che proprio lei, che mi conosce come nessuno, dica una tale sciocchezza sul mio conto a degli estranei.

Io non sono serena. E lei lo sa.

Io sono sempre in crisi, sono problematica, insoddisfatta di me stessa.

Mi creo problemi soprattutto quando non ne ho, e sono in costante ricerca di qualcosa che non conosco, di conseguenza, qualcosa di introvabile.

Sono sfuggente, indomabile.

Chi crede di comprendermi o di possedermi non sa che, intimamente, non conosco autorità. 

E alterno questa mia necessità di indipendenza ad un bisogno di calore, di affetto.

Lo dicevo ieri ad un caro amico: nonostante mi piaccia essere tanto libera dai sentimenti, ci sono attimi in cui pagherei per ricevere una carezza tenera, un abbraccio che sa di affetto, di incoraggiamento e, perché no, anche un po’ d’amore.

Io non sono serena. Sono così: confusa, piena di contraddizioni.

Giorni da "periodo ipotetico".