Amiche

Lei non è solo un’amica, è la sorella che non ho mai avuto. Anima affine alla mia, che ha condiviso con me adolescenza, giovinezza e, nonostante tutto, continua a starmi accanto. 

Compagne di classe, prediligevamo il “bello e dannato”, a volte solo dannato, ma sempre e comunque appartenente alla categoria poco cara alle madri.

Dalle passeggiate sotto la pioggia con l’ombrello rotto, alle sigarette fumate di nascosto nella palestra del liceo, le nostre giornate trascorrevano lievi, direi oggi. Naturalmente per le noi adolescenti dalle camicie a quadri e meravigliosi ideali, nulla era lieve. Passioni vissute con lo slancio proprio della giovinezza, infatuazioni che ci toglievano il sonno, tanti sogni e una abitudine assai cara. Quando una delle due si trovava in una situazione di tensione o piacevole, alle 22 porgeva un saluto immaginario all’altra che, dall’altro capo della città, lo riceveva e ricambiava. Non esistevano ancora i cellulari, era il nostro modo per tenerci in contatto.

Confrontarmi con lei è sempre come se mi sottoponessi ad una seduta d’analisi. Riesce a scandagliare ogni centimetro della mia anima, dei miei pensieri, a volte mettendomi quasi in crisi, ed io la adoro per questo. Perché è attraverso il dubbio, la varietà dei punti di vista, che si può crescere.

Ricordo il pomeriggio in cui le raccontai di essermi innamorata di un altro. Ci trovavamo davanti ad un tè che profumava di chiodi di garofano. Lei mi lasciò parlare, alla fine mi disse che, probabilmente si tratta di bovarismo. In effetti, ragionandoci sopra, può essere una interpretazione plausibile. Soprattuto alla luce di come quella storia si concluse. È possibile che mi ritrovi in queste situazioni ambigue, in questi sotterfugi, per dare un senso alle mie giornate?

Circa un mese fa ci siamo riviste. L’evoluzione delle mie storie, dei miei comportamenti ancora oggetto delle nostre discussioni. Perchè un amore tanto grande come quello che credevo di provare per l’altro è finito senza motivazioni? E sono sincera quando dico che in certe relazioni mi basta solo il sesso? Che non cerco i sentimenti? Fino a che punto si può scopare senza farsi coinvolgere emotivamente?

Sono sicura che non riusciremmo a trovare risposte plausibili nemmeno se ne discutessimo per settimane. La possibilità del bovarismo è sempre la più gettonata, ma io non mi faccio tante domande. Agire senza pensarci sopra, in certi casi, mi libera da scomodi ripensamenti, o da quegli odiati sensi di colpa. In realtà non so se la mia, ormai nota, distinzione tra corpo e mente sia reale o sia solo un alibi. 

In una mail, tempo fa, ha scritto di credere che, sotto la "scorza della femminilita' audace e indipendente" sia ancora viva quella me che "guardando le stelle rispondeva a un appuntamento cerimoniale" con lei. Il nostro appuntamento delle 22.

Io voglio crederci.