Un po' di tenerezza

Ieri ho messo via l’ultima cosa che mi parlava di lui. 

Era sul mio comodino da mesi e mesi, all’inizio guardare quella scatola ed il suo contenuto era come guardarlo negli occhi. Adesso, che ricevere l’ennesima mail non mi provoca dolore, ma inizia a darmi quasi un senso di oppressione, sarebbe ipocrita tenere quella sorta di feticcio. 

Con me devo essere sincera, non posso raccontarmi sempre frottole. 

Per due anni ho anche rifiutato di fare l’albero di Natale. Così, senza motivazione. Ché mica potevo raccontare a tutti che senza di lui quei giorni sarebbero stati uguali agli altri, non meritavano d’essere festeggiati. 

Sono sempre felice di trovare qualcuno disposto ad ascoltarmi e a non giudicare. Ma ascoltare mi riesce forse meglio. Perché posso distaccarmi, non devo mettermi in discussione. Sono molte le confidenze che ho raccolto, negli anni. L’ultima sabato scorso (che poi mi ha portato alle riflessioni scritte sopra). Il solito collega mi ha confessato di avere una relazione con una donna, e stavolta è diverso dalle altre volte, stavolta la ama. Per lei comincerebbe tutto da capo. Ma ama anche le sue bambine, e non sopporterebbe di non vederle per più di un giorno, di non aiutarle a diventare donne, di non crescere con loro. Ha deciso così di vivere a metà. Diviso tra le bambine e questo nuovo amore così intenso.

Una collega ripete sempre che non si può vietare ad un uccello di volare sulla tua testa, ma si può evitare che vi costruisca sopra il nido.

Non è affatto semplice. Come fai ad interrompere qualcosa di bello proprio all’inizio, quando può diventare qualsiasi cosa? Quando hai voglia di conoscere tutto il mondo che c’è, dietro quella persona, quando non ti bastano più le sue labbra, e non vorresti altro che sentire il suo corpo sul tuo …

Io, pur sapendo di trovarmi sul filo spinato, non rinunciai a frequentare "l'altro" uomo. Eravamo sotto la pioggia quando mi disse che gli dispiaceva non riuscire a ricambiare il mio amore con la stessa intensità. Passarono pochi mesi e tutto si invertì. Ancora oggi io il perchè non lo trovo. Non capisco cosa mi portò a non voler più starci insieme.

È questo il motivo per cui mi sono convinta di non essere in grado d’amare. Perché ho mandato all’aria qualcosa di bello senza ragioni evidenti. 

Sto cambiando. Lo faccio ogni giorno. E ho l’impressione di ferire sempre qualcuno. Che sia la mia famiglia, un amico, o una persona cara. Ho questa maledetta paura di perdere il controllo, nei sentimenti. Disinibita per certi versi, rigida per altri.

Comincia sempre con uomini che prendono le distanze, e che poi ti giurano amore eterno. Ed io credo di voler innamorarmi giorno per giorno (anche se non so più se ne sia capace). Il per sempre mi fa paura. Forse è infantile, ma mi piacerebbe, ogni giorno, trovare un motivo per innamorarmi del mio uomo, per ringraziare il destino di averlo messo sul mio cammino. 

Come sempre sono confusa. Adesso andrò a fare una doccia fredda, così da tornare in pace con me stessa.

Oggi è uno di quei giorni in cui vorrei un po’ di tenerezza.

Mi sono svegliata con il desiderio di ascoltare Labbra Blu, e oggi ho scelto la cover di Cristina Donà, meravigliosa interprete. 

"Vorrei dare un nuovo nome,
nuova linfa a tutto quel che c'e'.

Ma ogni cosa e' una ferita
che mi ricorda te."