Un nuovo format

Non guardo spesso la TV, di solito preferisco fare altro, ma se ho bisogno di sorridere guardo Real Time. È davvero il canale della leggerezza e della simpatica inutilità. Mi ha fatto scoprire che c’è gente sepolta in casa dai propri rifiuti (facendomi  diventare ordinata e metodica), mi ha spiegato come trasformare un meraviglioso paio di sci in un improbabile ed eccentrico attaccapanni, mi ha mostrato donne viziate e spendaccione che, per la festa di compleanno dei bambini spendono quanto io riesco a guadagnare in un anno, mi ha insegnato a lavorare il cioccolato, a realizzare utilissime sculture con le caramelle gommose, e mi ha tanto condizionata che, ogni volta che apro l’armadio, sento la vocina di Enzo Miccio che mi dice “Ma come ti vesti?”.  

Ma vogliamo parlare di trasmissioni come “Non sapevo di essere incinta”? Donne che,  mentre sono in giro a fare shopping, o sono a lavoro, avvertono dolori lancinanti, si inginocchiano, divaricano le gambe e, sorpresa, si ritrovano con un neonato tra le mani! E poi vengono intervistate, e a metà tra l’incredulo e il compiaciuto, rispondono come se, dopo duemilatredici anni, si trattasse di una nuova immacolata concezione. E non è tutto. Esiste anche di peggio: Virgin Diaries. Uomini e donne che arrivano vergini al matrimonio per convinzioni religiose, per insicurezze, o perché non trovano partner adatti. Coppie che, in anni di fidanzamento, non si sono mai nemmeno baciate (si può decidere di sposare qualcuno di cui non conosci nemmeno il sapore?), nello spot c’è un novello sposo che alle parole “Adesso può baciare la sposa” si avventa sulla consorte con tale avidità che sembra le succhi l’anima, che la voglia divorare. 

Perché in un palinsesto strambo come quello di Real Time non c’è spazio per una trasmissione di divulgazione sessuale? Suggerirei nuovi format, tipo S.E.S.S.O. (Scopate E Sano Sesso Orale) , trasmissione in cui neofiti vengono edotti su come stimolare il clitoride o come avvolgere il glande con le labbra, o ancora, sul modo migliore di utilizzare la lingua per leccare il culo, il tutto completato da esperienze dei telespettatori, suggerimenti e spiegazioni pratiche. Un’alternativa potrebbe essere “Come farlo/a impazzire a letto”, trasmissione che, riprendendo anni di luoghi comuni sul sesso, potrebbe dare spunti a chi non è dotato di fantasia. Anni addietro, su una rivista scoprii che l’uomo adora che gli si accarezzi il capezzolo sinistro. Forte di questa nuova consapevolezza, decisi di utilizzarla sul mio partner di allora, che, fortemente infastidito, mi spostò via la mano. Ma La Rossa non si arrende! Provai a fare la stessa cosa con la lingua, et voilà, incantesimo riuscito. In realtà non ci sono formule magiche, non esistono regole oggettivamente valide, ma in TV andrebbe benissimo!

A proposito di trasmissioni televisive, ad S.O.S Tata adesso è arrivato un Tato. Qualcuno di voi è disposto a confermare che sono piuttosto discola e che ho bisogno di un tato che mi metta in riga?

Buon inizio settimana!

Photo Blog Libero